Служение в семье или как не быть кредитором

Украина, Житомирская область, с. Белки, лето 1997 года. Цветут люпины, вокруг простого деревенского дома буяет зелень, мужчины работают на огороде, а женщины готовят обед. Бабушка рассказывает семилетней девочке о том, что скоро она подрастёт и «…не успеешь и глазом моргнуть, как станешь взрослой девушкой, встретишь хорошего хлопца, выйдешь замуж и будет у тебя своя семья». Девочка смеётся в ответ и не может поверить бабушкиным словам. И правда, как же за этих мальчишек вообще замуж выходить, у них же в голове одни рогатки, футбол и мелкое хулиганство. Тогда, 23 года назад, это было непостижимо далеко, невозможно даже вообразить, что когда-то она, маленькая, станет такой же, как мама, такой же, как бабушка…

Сегодня мне 30 лет, я замужем и я – мама. Что связывает меня с той семилетней девочкой? Всё просто: я по-прежнему считаю своей обязанностью контролировать то, что «у этих мальчишек в головах». И хоть мой муж – отнюдь не приверженец рогаток и мелкого хулиганства, но я нашла многое другое, что «у него в голове» и с чем я никак не хочу мириться. Контролировать всё и всюду стало моим привычным занятием. А как же иначе, ведь с маленьким ребёнком нужно быть постоянно начеку! Только муж-то тут причём? Он уже не ребёнок, а взрослый, ответственный мужчина, вполне способный сам принимать решения и делать правильный выбор. Нужно только дать ему пространство для такого маневра. Но что-то мешает мне принять его право на самостоятельность, и я вновь и вновь придумываю ему должностные обязанности. И даже если я их не озвучиваю, то все равно жду их выполнения и огорчаюсь, если таковое не последовало.

К глубокому моему сожалению, я такая не одна. Среди моих подруг практически все, кто замужем или живут гражданским браком, решают за своих мужчин, что и когда эти мужчины должны делать/говорить/думать/хотеть. Некоторые из нас делают это молча, некоторые – вслух, но многие из нас ждут от своего любимого человека одного: что он начнёт мыслить так же «правильно», как и я. Я не уверена, но иногда мне кажется, что мой муж тоже ждёт от меня чего-то другого.

Мы сами придумываем своим половинкам роли, стараемся навязать им образ, которому они должны соответствовать, принимаем за человека решение в том, как и каким ему быть в этой жизни. А потом, спустя годы, звучат фразы, наподобие: «Он оказался совсем не таким, как я думала». Конечно, ведь ты думала вместо него! Это – хроническая ошибка огромного количества женщин, которая не даёт людям построить крепкие добрые отношения в семье.

Здоровая семья – это муж, жена и Бог между ними. Господь дал нам возможность создавать семьи именно для того, чтоб в семье, в замкнутом коллективе мы учились любить безусловно, прощать, учились принимать особенности и шероховатые углы друг друга, трудились устранять свое своеволие, и заменяли его служением друг другу и Богу во благо любви. Мы должны помогать друг другу исправлять свои недостатки, а не просто делать что-то за человека. Каждый знает, что ребёнок не научится математике, если постоянно решать за него домашнее задание. Ребёнок должен сам попробовать решить уравнение, подумать над ним, получить неправильный результат, перечеркнуть все, написать заново, посидеть ещё час/день/неделю над этим уравнением и в итоге наконец-то получить долгожданное понимание самого принципа решения. Того, как именно нужно решать примеры такого типа. Только так будет толк. Так же и взрослый человек не сможет научиться поступать правильно в какой-то ситуации, если ему постоянно указывать «верный» путь. Он должен опытным путем пощупать разные варианты и определить оптимальный. И совсем не обязательно, что этот оптимальный вариант будет совпадать с моим представлением об оптимальном варианте, потому, что я могу ошибаться, стоит об этом себе напоминать.

Исходя из выше написанного, вытекает, что принимая за человека решения по жизни и навязывая ему свой образ мысли, мы просто противоречим самому смыслу существования семьи. Вот почему в таких семьях отношения устанавливаются больше формальные, искусственные. Вот почему так много несчастных браков, обречённых на распад.

Что же делать? Решение задачи следует из её условий: НЕ принимать решения за своего любимого человека и НЕ ждать от него послушания, НЕ обзывать друг друга, НЕ считать кто – кому и сколько должен, НЕ требовать от человека быть тем, кем он не является. Давайте уже, наконец перестанем мучиться от подсчётов: «Сколько всего я для него сделала, а он мне даже вот этого сделать не может…». В общем, нужно перестать, как кредитор, постоянно требовать выплатить долги с процентами, взамен давая крохи. Задача не из простых, но с Божьей помощью и она выполнима. Представим только, как изменится наша жизнь, если в семье мы будем не требовать и заставлять, а наоборот – благодарно служить друг другу и Богу. Каждый человек – образ и подобие Бога, каждый из нас – Божий сын или дочь. Почему мы забываем об этом, когда смотрим друг на друга? Почему относимся с пренебрежением к личности своего любимого человека? Ведь каждый из нас – творение Всевышнего. Давайте же будем об этом помнить.

Доверие мужу/жене должно быть основано на доверии Богу и на уповании на Божью волю, иначе такое доверие быстро разрушится. Мы знаем, чтоб Бог – наш любящий Отец, Он хочет для каждого из нас только самого лучшего, составляет для нас такие жизненные уроки, в которых мы сможем наиболее эффективным образом чему-то хорошему научиться, а что-то плохое – исправить. И это вовсе не значит, что нам всегда должно быть комфортно, уютно, тепло и сладко. Наоборот, чтобы мы научились терпению – нас нужно в чем-то ограничить, а чтобы научились сопереживанию – нам нужно перенести определённые трудности; чтобы научились не осуждать другого человека – нам полезно будет увидеть себя во всей красе, перенести обличение наших недостатков, и т.п. Поэтому те трудности, которые мы будем испытывать, пока наши близкие люди (и мы вместе с ними) будут учиться поступать и мыслить правильно – это испытания во благо. По-земному может казаться, мол, зачем нам так мучиться, если можно просто в очередной раз взять и сделать все по-своему и будет нам счастье… Но нет, так не будет. Счастье наступит только если каждый пройдёт СВОЙ путь, а не мы всех потащим по нашему пути. И путь этот должен привести каждого к Правде, к Богу. Служить друг другу, любить, ценить друг друга, доверять, уважать – это то, чем нам нужно стараться заменить свое своеволие.

Научиться не требовать выполнения обязанностей от любимого человека, а служить ему – это сложный, долгий процесс, который может длиться всю нашу жизнь и дольше. И это хорошо, ведь что может быть лучше, чем познание себя и Бога, труд духовный и старание научиться добродетели через служение? Избавиться от своеволия нелегко, но возможно, если будем стараться чаще обращаться к Богу за помощью, внимательно молиться, чтоб поддерживать здоровый дух, хранить ум, чувства от греховных помыслов.

Вот некоторые мысли, которыми мы можем трезвить себя в трудную минуту:

  1. Моё мнение – не истина в последней инстанции. Я многого не знаю и могу ошибаться.
  2. Бог есть Любовь. Его воля предполагает только лучшее для каждого из нас, не разумно будет ей противиться.
  3. Если очень хочется что-то сказать/сделать – значит точно нужно промолчать/не делать.
  4. Я не могу знать, как будет лучше всего, потому что это известно только Богу.
  5. Если мой ближний делает что-то не так, как я хочу, то это не значит, что он не прав. Наоборот, может быть он видит то, чего не вижу я.
  6. Решение бытового вопроса – это лишь 1/8 дела. Остальные же 7/8 — это мое состояние души.
  7. Терпение, смирение, любовь, служение и другие добродетели, которые я могу обрести в процессе борьбы со своеволием – это намного важнее земного дела, о котором я так пекусь.
  8. Муж и жена не должны воевать друг против друга. Они должны в союзе воевать против беззакония нечистого духа в себе.

Закончить хочу цитатой Святителя Иоанна Златоуста: «Надобно, чтобы мы всё время жили в молитвах и служении Богу и попечении о Нём, считая именно это жизнью, это – здоровьем и богатством, это – пределом благ».

Благодарю за внимание!

  • Себестоимость

    Задача любой здоровой экономики качество производства повышать, а себестоимость понижать. Не набивайте себе стоимость – придётся её заплатить. Лучше повышайте качество производимых мыслей, слов и дел. Станете истинно богатыми.

  • Обновки

    Когда мы ищем обновок для души, следует вспомнить о хорошо забытом старом: терпении и смирении. Для души нет «моды» – есть только «классика», которая вне «моды» и всегда по душе и к лицу.

  • Многомерность и Маломерность

    Если двое людей живут в одном месте и в одно время, и одному и места достаточно, и времени на добрые дела достаточно, а другому всё места мало и времени не хватает – значит, эти люди живут в разных измерениях и мерами разными себе жизнь и от жизни отмеряют.

Пожалуйста, заполните поле Email